вот я и вышла на этот форум спустя несколько месяцев. я давала себе честное причестное слово, что не полезу больше сюда, потому что тут одни стенания и нервы, и от этого на душе становится только хуже. да простят меня уважаемые форумчане за эти слова. но я живу со своими мухами уже месяцев и честно скажу ребят, я устала. устала от своего внутреннего состояния, связанного с этим событием в моей жизни, когда-то произошедшим. мухи меня уже давно не парят, да, я их вижу. и иногда они конечно раздражают, но на фоне того, что сейчас, господи, каждый божий день у меня в голове, это ерунда вообще.
я устала безумно от собственных страхов, постоянных мыслях и переживаниях, я замучала себя и чувствую себя как выжатый лимон в моральном плане. каждый мой день это какая-то борьба сама с собой, когда-то я выигрываю, когда-то срываюсь. но каждый день эти мысли преследуют меня, и я устала господи как мне это надоело.
я хочу нормально жить дальше как жила до всего этого... как мне этого достичь, когда весь этот бред закончится сил уже нет...
когда эти мухи только начались, это был конечно великий стресс, я рыдала каждый блин день и полностью была выбита из колеи. я боялась мух, потому что у меня месяц назад была коррекция зрения и вдруг они появились, и мысли мои были самыми пугливыми "а вдруг это опасно? а что это за хрень божеж ты мой?!"
потом я пошла ко врачу, он посмотрел моих мух сказал "ну да,плавают, но они у многих есть, и у меня тоже есть" посмотрел сетчатку сказал "ничего грубого", прописал тауфон и эмоксипин и отпустил с богом, сказал через год приходить.
но я все равно дико волновалась и от недостатка информации пошла к другому врачу в другую клинику, там меня принял молодой парень, который тоже кстати сделал себе ласик, посмотрел меня, сказал кстати что операция мне сделана "идеально" и поинтересовался, кто хирург. посмотрел сетчатку, на мои вопросы, как она, ответил что есть дистрофийка на периферии. рассказал мне, про мух этих, про то откуда они берутся (а точнее про то, что никто не знает откуда они берутся) и прописал вобэнзим и дальше капать эмоксипин. рассказал кстати про этот форум.
затем я пошла к невропатологу, она мне назначила всякие массажи, мексидолы в вену, и обследования мрт, рентген, обследование сосудов головного мозга и тд. я все это прошла, все нормально, но у меня остеохондроз в трех местах и какие-то непонятные атеросклерозы вроде или что-то такое. я стала ходить на массаж и стараться приходить в себя.
но вы знаете, когда чо-то появляется, первым делом лезешь в интернет и смотришь, что там про это пишут. а писали там про всякие страшные вспышки да молнии, с которыми надо бежать сразу к доктору. еще написали про искры, которые тоже могут появляться при мухах. короче постепенно я начала замечать у себя эти искорки, и с ними снова пошла ко врачу. плюс у меня еще начали окружающие предметы.. как бы сказать, контуры темных предметов стали отпечатываться в глазах, только не темным а белым. такое у меня раньше было, но не так сильно. врач послушал, посмотрел на мою карты и сказал, что это моя сетчатка видимо так на новую оптику реагирует. смотреть сетчатку снова не стал.
я продолжала жить и присматриваться ко всем этим искоркам да точкам, пока не случился новый срыв. мой парень потащил меня к тому, молодому специалисту. я ему сказала, что вижу искорки и предметы все отпечатываются. он стал смотреть мою сетчатку и такой "ага!",взял контактную линзу и засунул мне ее в глаз,стал смотреть с ней, светя мне прожектором своим прямо в глаз, от чего я страдала и он делал свет поменьше, но кое как посмотрел меня и сказал вот что. мухи мои стали меньше (он почемуто так решил, а на левом глазу на сетчатке там где дистрофия там два разрыва. и их надо коагулировать) короче у меня сразу там в кабинете истерика и случилась.
но где-то в глубине души я ему не поверила, знаете, закралось так сказать сомнение в его профессионализме. я позвонила в свою клинику, где мне делали ласик и сказала, что мне надо встретиться с врачом, потому что в другой клинике мне назначили коагуляцию и обнаружили какие-то разрывы, на что мне девушка по телефону ответила что такого не может быть и чтобы я пришла в клинику, меня посмотрели и подтвердили или опровергли этот диагноз.
я прилетела в эту клинику, честно говоря, готовая уже ко всему... чувствовала, что отдаю себя на милость судьбе. у меня просто не было больше моральных сил переживать в этот момент. врач меня осмотрел, и сказал что ничего такого не видит, смотрел всякими линзами, но контактной не смотрел, я просила чтобы он посмотрел меня контактной. но у них видимо не было, и он смотрел меня другими, крутил мой глаз так и эдак, весь глаз изнасиловал, но сказал что ничего нет, а то что есть он расценивает как чо-то там по стекловидке. он сказал. что я могу подойти еще к их лазерщику, он меня тоже посмотрит и скажет, и что смотреть он меня будет не контактной линзой.. через несколько дней я подошла к лазерщику с еще большей обреченностью на душе. он посмотрел мое направление на коагуляцию, почему-то похихикал над разрывами и поинтересовался фамилией врача, который эту бумагу написал. сказал "ого, даже грамотно написано!". посмотрел меня так профессиональненько и сказал, что все нормально, сделал запись в моей карточке, а на вопрос как у меня дела с сетчаткой ответил, что ест конечно к чему придраться, но это не опасно.
вы не представляете какое облегчение я тогда испытывала. я почувствовала, что я СВОБОДНА!!! от чего свободна, я тогда еще не знала, но это была свобода от своего страха.
я уже тогда читала на форуме всякие катины из казани записи, и очень она в меня вдохновляла, я купила абонемент в фитнес клуб, и стала ходить на беговую дорожку по утрам. но постепенно я все ранво начала заново напрягаться, потому что периодически видела все эти искорки и воображала себе всякое, и была все время настороже (после прочтения всяких страшных историй про отслойки и тд), знаете не так, чтобы панический страх, а просто все время приглядываешься, присматриваешься, все время на стороже, чтобы опять побежать к специалисту на проверку. плюс ко всему этому у меня периодически глаза болели, я спрашивала про это у окулистов и они говорили, что это неврологичекое. наступили зимние каникулы, у меня были большие планы на них, я хотела придти в норму, отдохнуть от компа. интенсивно занималась на дорожке, и периодически думала и вращала глазами, приглядываясь ко всему. уточню, что мухи меня уже тогда особо не парили. как-то я пошла в кино на 3д фильм, и в этих очках я начала замечать, что у меня на "картинке" периодически появляются какие-то светлые полупрозрачные пятнышки непонятной формы. то там появится, то сям. я конечно (в левом глазу дистрофию нашли) на левый глаз сразу внимания ап! проверять, не в левом ли это глазу. но эти штучки появлялись так непонятно, и так же странно исчезали, что я не могла определить, в каком это вообще глазу.
потом у меня снова внезапно начало "тянуть" в глазах, такое как бы давление на переносицу, причем абсолютно с бухты барахты.
спустя несколько дней я пошла к папе в больницу, его туда положили здоровье поправить, и у него в палате так свет работал по-дураццки, что все мои мухи сразу выскочили и давай плавать да кружиться. что меня конечно из колеи выбивать начало, но я не подавала виду. а когда уже внизу прощалась с папой, увидела как такое здоровенное черное пятно мигающее появилось внезапно справа и исчезло. всю дорогу после этого я шла загруженная конечно же.
испугавшись этого неопознанного летающего объекта, я начала пить месидол, так как предположила, что это может быть сосуды. с таблетками черные пятнышки стали появляться чаще, но они стали значительно меньше по размерам. они меня жутко пугали, я не знала что это, все время была насторожена и напряжена. глаза все это время продолжали измучивать меня напряженным ощущением, то ли болели, то ли просто были предельно напряжены, я точно не могу сказать, но ощущение было утомляющим.
как-то раз по совету кати из казани я решила начать пить что-то успокоительно на ночь, и взяла новопассит. стала пить по одной таблетке на ночь, и начала замечать, что мои глаза чудесным образом все меньше и меньше болят. на четвертый день глаза вообще практически прекратили болеть, хотя болели до этого целых три недели.
я продолжала волноваться из-за черных точек и все таки напросилась ко врачу под предлогом, что мне скоро ехать на юг. и пусть он посмотрит мои глаза после ласика, можно ли мне уже в море купаться. врач сказал, что можно было еще спустя месяц после коррекции, я спросила про черные точки, внезапно появляющиеся в поле зрения, он ответил что это сосудистое, что типо кровь стучится об стенку сетчатки и получаются всякие эффектики.
после того, как глаза перестали болеть, я стала спокойнее относиться к черным точкам, старалась на них внимание не обращать. и они стали появляться реже.
все это время я чувствовала себя то лучше,то хуже в моральном плане, но каждый божий день думала думала думала про все эти штуки. я уже и так, и сяк пыталась свой мозг перепрограммировать, и даже пыталась не думать просто об этом. отвлекаться как-то, но продолжала думать думать думать...
в это время мы приобрели путевки во вьетнам, потому что мне хотелось поменять как-то обстановку. я заметила, когда мои глаза напрягаются, точки черные появляются чаще.
и вот я настолько устала от самой себя, что решила пойти к неврологу, я уже что-то знала, чего хочу от него, чтобы он выписал мне антидепрессанты. он выписал мне флуоксетин и эглонил. когда я стала пить эглонил, мне начало становиться легче, я стала меньше париться об этом всем, меньше переживать.
и вот я поехала во вьетнам. там было по-настоящему здорово, я купалась в море и загорала на солнышке. мне стало ка-кто полегче, хотя я все равно продолжала каждый день изнуряюще об этом думать.
приехав из вьетнама, мне первые дни было совсем легко,я уже забила практически на все эти искорки точечки мушки, и они стали появляться куда реже. но вот теперь прошло несколько дней, а у меня опять обострение, я снова плачу, снова начали появляться искорки и иногда даже точки. теперь, последние несколько дней, у меня появилась еще такая фишка какие-то засветики, которые появляются и пропадают в разных местах. все это меня опять начало дико тревожить, и я снова начала срываться.
вот она моя долгая история в пять месяцев. за это время я успела себя безумно измучать, и уже не знаю, как вырваться из этого ада, что я сама для себя создала. устала бояться, нервничать.
все это время я пыталась и отвлекаться, и не бояться, и книжки читать курпатова
вчера разревелась и появились снова искорки, сегодня опять реву..
я не знаю... я прошу поддержки, расскажите, как вы вылезали из всего этого, вы же выбрались из этого безумия? я не знаю, что мне делать, что предпринять. к психотерапевту я уже ходила, она как сказала мне расценки на ее услуги, так я сразу от этого и отказалась.. сейчас сижу на антидепрессантах но блин, как будто я их и не пью. утром проснулась сразу страх, сердце стучит, волнение, противное болото в душе. я так устала, я больше не могу..
