Всем доброго дня!
Я-Лена, мне 26 лет. Читаю этот форум очень давно, но всё не было сил и времени что-то писать.
Огромное спасибо хочется сказать администратору и всем тем, кто не боится быть честным, делится своими проблемами, мыслями и надеждами (это помогает преодолевать эмоциональные проблемы, которые в самом начале возникают обязательно). Пришло время рассказать мою историю, хотя, конечно, история эта банальна...
Когда-то, 10 лет назад, я училась в 9 классе. Всё было нормально. Никаких проблем со здоровьем (в т.ч. зрением) не было, занималась баскетболом, велоспортом и училась, училась, училась...
Правда, в 6 лет было сотрясение головного мозга, но последствий никаких не было. Однажды заметила пару тёмно-коричневых паутинок в правом глазу, но особого значения им не предала. Мне тогда было реально некогда, ибо учёба и подготовка к грядущим экзаменам отнимала всё время. Спустя полгода к двум тогда уже большим "червякам" добавились полупрозрачные пятна. Это было страшно... Так неожиданно вдруг я поняла к чему всё это ведёт... Успокоившись, придя в себя и заручившись поддержкой семьи о том, что это всё переутомление, я пошла на первый приём к окулисту. Там мне проверяли глазное дно, остроту зрения, много расспрашивали об образе жизни, питании, нагрузках. Потом были долгие походы по врачам другого профиля, т.к. проверяли позвоночник (до 12 лет у меня было небольшое искривление позвоночника, которое благодаря специальной гимнастике удалось исправить), но "вы здоровы" и это был мой вердикт. Я боялась, что это отслоение сетчатки, но меня успокоили что в моём возрасте этого не могло быть, да и осмотры никаких отклонений не показали. Мне назначили какие-то таблетки (улучшающие кровообращение, не помню их точное название), посоветовали заняться плаванием, меньше работать за компьютером.
Годы шли... Пока я училась в школе ситуация с растущим количеством мусора перед глазами меня мало напрягала. Когда пришла пора поступать в институт, то стало понятно что я не могу... Не могу много читать, смотреть на светлое, не могу и не хочу. "Они" были повсюду. "Они" не давали дышать. "Они" просто меня убивали... Так началась депрессия. Мысли о том, что скоро я умру не давали жить и не отнимали саму жизнь. Я не боялась слепоты как таковой, меня страшили её последствия. Всё как-то живут, к чему-то стремятся, а моя жизнь кончилась... Бегать к врачам каждый месяц по поводу появления новых "мушек" разного цвета и формы я перестала. В конце концов, никакого толку от этого не было. В нашем маленьком провинциальном городке, кажется, меня начали принимать за сумасшедшую, ибо с такой ерундой "носиться" смысла не представляет. Очень сильно похудела, буквально заставляла себя хоть что-то поесть... Год я не знала как жить дальше. Потом родители уговорили меня поехать на обследование к окулисту в другой город. Эта поездка тоже ничем не увенчалась, ничего нового там я не узнала, кроме того, что это называется ДСТ и мне надо периодически приезжать на осмотры, чтобы проверять состояние сетчатки.
Прошло ещё полгода. Моя совесть наконец-то проснулась. Я вдруг стала осознавать, что порчу нервы собственной семье и мои проблемы ни в коем случае не должны таким образом сказываться на состоянии близких и дорогих мне людей... Плавающие жутковатые червяки, небольшое мерцание продолжало набирать обороты, когда я очнулась. Очнулась сама, без помощи психологов и антидепрессантов, ибо это был мой долг. Я не могла иначе. И первое что я сделала... Взяла собаку. Прогулки, новые обязанности, дела и хлопоты немного отодвинули мои копания в себе. Потом я пошла учиться в автошколу и бросила через пару недель (каждый раз, когда я садилась за руль учебной машины, мусор перед глазами поднимался и медленно опускался, а мне было ужасно плохо из-за этого)... Мне опять не хватало сил. Через три месяца я смогла преодолеть всю эту ерунду, ругала саму себя за эту неуверенность и через три месяца получила права. Спустя три года я нашла свою любовь, человека, ради которого стоит не бояться и не оглядываться назад. И жизнь началась с новой страницы. Пять лет после школы я (откровенно говоря) бездельничала и плакала ночами, а после стала жить так, как мечтала. Образование в итоге смогла получить только "заочное", работаю дома, помогаю семье с бизнесом.
Во времена моей депрессии я часто заходила на этот форум. Просто почитать. И это помогало преодолевать саму себя. Одной быть страшно в свой проблеме и близких перегружать своими мыслями и доводами не хотелось. Во многих историях находила немного себя, ибо психологический дискомфорт и отчаяние присутствуют у многих. Не могу сказать, что я смирилась с этим диагнозом. Нет, это не так. Я веду здоровый образ жизни, не думаю о том, что может тянуть в бездну страха и безысходности. Стараюсь правильно питаться, иногда по назначению врачей разные витамины курсами принимаю, занимаюсь в фитнесом. Каждые 1,5-2 года посещаю офтальмолога. И, кстати, я-донор крови. Три года назад впервые сдала цельную кровь и поняла, что буду делать это и дальше (если, конечно, здоровье позволит). С врачами советовалась, но мне объяснили, что ДСТ-это не приговор, не жуткая и опасная болезнь, которая может как-то препятствовать донорству.
Вот, выговорилась. Спасибо всем, кто ведёт свои дневники на форуме, кто не сдаётся и верит. Депрессия-штука опасная (убедилась на собственном опыте). Опаснее, как мне кажется, самой слепоты и многих других проблем. Депрессия лишает человека желания бороться за жизнь и стремления быть нужным другим людям, которые окружают его. Надеюсь, у каждого из здесь зарегистрированных есть такие люди, ради которых стоит идти только вперёд и не бояться...
Отредактировано ElenaT (2015-09-04 08:43:25)
